- Чому у жінки довжина ступні менша, ніж у чоловіка?

- Це сталося в процесі еволюційного розвитку, щоб жінка змогла стояти ближче до кухонної раковини при митті посуду.

Родина приходить до ресторану. Поїли, батько розплачується, а мати говорить офіціантові:

- Ви не проти, якщо ми зберемо зі столу залишки і віднесемо їх додому нашому песику?

Офіціант:

- Так, звичайно, будь ласка!

Діти хором і радісно:

- Ура! Hам куплять собаку!!!

Дружина – чоловікові:

- Бачиш цю людину на фотографії?

- Так.

- О 6 вечора забереш його з дитячого садочку!

Сидить чоловік весь вечір біля компютера. Раптом чує тихий голос дружини:

- Ні, любий, сьогодні не можу, давай зустрінемося завтра.

Тут же вбігає в кімнату дружини:

- Ти по телефону говорила? !

- Ні. Я читаю жіночий журнал, стаття цікава, в ній 50 фраз, які треба голосно прочитати вголос, типа: “дорогою, викинь будь ласка сміття”, “коли ти нарешті приб'єш цвях? “. . . І тут же говориться, що зайнятий своєю справою чоловік почує лише сказану напівпошепки п'ятдесят першу. І дивися, не брешуть. . .

Одна дівчина запитує свою заміжню подругу:

- А чому ти називаєш свого чоловіка "кіт учений"? Він що, дійсно, такий розумний і ерудований?

- Та ні, просто він постійно ходить наліво, і при цьому ще й казки розповідає.

Три години ночі. Дзвінок в двері, чоловік відчиняє.

- Ой, хто ви?

- Грабіжники!

- А що вам треба?

- Золото!

- А багато?

- 100 кілограм!

- А 105 не хочете?

- Ну, давай 105...

- Маруся, золотко, вставай! За тобою прийшли!

У сім'ї суперечка, хто піде за сином у дитсадок:

Чоловік: Я тобі шубу подарував?

Дружина: Подарував!

- Зимові чоботи подарував?

- Подарував!

- Ну, от і йди за сином!

- А чому не ти?!

- Чому?! У шкарпетках і з пінкою для гоління?!

- Як називається людина, яка витрачає усі свої ресурси, - час, гроші і так далі тільки на себе?

- Егоїст.

- А як називається людина, яка витрачає усі свої ресурси, - час, гроші на себе і при цьому ображається, коли егоїсти не витрачають свої ресурси на неї?

- Така людина називається Жінка.

- Любий,а що ти мені подаруєш на 8 березня?

- А якщо нічого?

- Ну тоді на 23 лютого нічого не отримаєш!

- Так, справді?! От і домовилися!

Повернувся мужик з тривалого африканського відрядження. Приходить у гості до друзів, з маленькою мавпочкою на плечі, розповісти про враження.
Починає розповідати, як було важко, його перебивають:

- А з бабами-то там як?

- Та розумієте, незнайома їжа, клімат...

- А з бабами як?

- Працювали з ранку до вечора, потрібно було вчасно здати об'єкт...

- Та зрозуміло, ти скажи як там з бабами було? Мавпочка стукає мужика по руці:

- Пап, а пап, ну розкажи ти їм.