У блондинки квиток на літак в економ класі, вона сідає у бізнес-клас. Усі по черзі намагаються умовити її пересісти. Та ні за що не погоджується. Нарешті підключається головний пілот:

- Зараз з нею поговорю, я зумію, у мене дружина теж блондинка.

Шепнув їй щось на вухо, блондинка одразу встала і пішла на своє місце. Всі хором:

- Що ти їй сказав?!

- Сказав, що бізнес-клас в Майамі не летить.

Сидять дві блондинки в кімнаті. Одна іншій каже:

- Хочеш, фокус покажу?

- Ага, давай!

Перша:

- Бачиш світло?

Друга:

- Ну бачу!

Перша підходить до вимикача і вимикає світло і говорить:

- А де він зараз?

Друга:

- Не знаю! (з подивом)

Перша підходить до холодильника, відкриває двері і кричить:

- А ось ВІН!!!

Дві блондинки летять в літаку, і ось одна і каже:

- Ой, дивися, у літака крила трясуться! Напевно, зараз відваляться!

Інша відповідає:

- Ти що тупа? Він же ними маше!

Сидить молода пара на автобусній зупинці, відносини тільки починають розвиватися і дівчина так ненароком каже хлопцеві:

- Ой, щось щічка болить.

Він поцілував її у щічку.

- Вже не болить?

- Ні!

- Ой, щось шийка болить.

Він раз і поцілував її в шийку.

- Не болить?

- Ні!

Поруч сидить пенсіонер, чує це все, і питає:

- Хлопче, а Ви геморой не лікуєте випадково?

Приходить мужик у бюро винаходів і каже:

- Я знаю, як з лайна зробити масло.

Виділили йому грошей, надали лабораторію, а через тиждень запитують:

- Ну як?

- Їсти поки що не можна, але намазується добре.

На дорозі водія зупиняє ДАІшник. Водій йому каже:

– Будь ласка, відпустите мене, я на роботу запізнююсь!

- А ким ви працюєте?

- Я жонглер в цирку.

- Не вірю, доведіть.

Той дістає десяток апельсинів і починає ними жонглювати.
В цей час біля них проїжджає машина з подружньою парою і чоловік дружині каже:

- Добре, що я пити кинув. Бачила, які тепер тести пішли?

- Викинь свій телефон!
- Та викинь ти свій телефон!
- Та викидав вже три рази!
- І що?
- Та він назад на вібро додому приповзає, гад!

Придорожнє кафе. Заходить водій-далекобійник, замовляє м'ясо. Тут в кафе ввалюється три байкера, забирають замовлення далекобійника. Далекобійник розплачується з офіціанткою і виходить. Офіціантка підходить до байкерів, і один з них каже:
- Козел! Навіть за себе постояти не може!
Офіціантка:
- Та він ще і водити не вміє! Щойно виїжджав зі стоянки - роздавив три мотоцикли...

Чоловіка замучили таргани. Заходить він ввечері на кухню і каже:
- Нема їжі, нема!!!
І йде лягати спати.
Вночі чує, хтось його будить, відкриває очі, а навпроти стоять таргани та й кажуть:
- Чоловіче, вставай, ми їжу принесли!

Зима, ліс, вовки мерзнуть від моторошного морозу. Тут ватажок зграї говорить:
- Мужики, у мене піс*н зовсім задубів, адже так можна і потомства позбутися - відмерзне. Його всі дружно підтримують, мовляв, і у нас теж замерзли піс*ни. Ватажок: - Пропоную, раз така справа, вжити термінові міри для зігріву - вставимо хрін один одному в ж*пу і таким чином будемо відігрівати. Зграя обурюється, як же так, ми ж не педіки, а якщо побачить хто?
- Якщо хто побачить, -відповідає ватажок, - порвемо, іншого виходу у нас нема, потомство у небезпеці. Всі погодилися, вставили один одному - гріються. Раптом лось мимо йде, побачив він цю справу і дав дьору. Зграя за ним - наздогнати! Порвати! Ватажок зграї:
- Стоп, мужики, давайте бігти в ногу, а то це не біг, а фігня якась виходить!