Прапорщик проходить медкомісію. Окуліст йому:

- Закрийте ліве око. Яка буква?

Мовчання.

- Закрийте праве око. Яка буква?

Прапорщик мовчить.

- Ви що, зовсім нічого не бачите?

- Ні, бачу відмінно, просто забув, як вони називаються.

Генерал заходить до казарми і каже:

- Можете мене привітати: моя дружина народила трійню!

Рядові хором:

- Раді старатися, товарише генерале!

Перекличка в армії:

- Іванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

Тривала пауза з пильним поглядом в список...

- Три тисячі тридцятий?!

Скривджений голос зі строю:

- Товаришю прапорщик, я ж вам учора вже говорив: "Моє прізвище Зозо".

Військові експерти радять:

Для того, щоб позбавитися дідівщини, потрібно збільшити термін служби в два рази - і тоді усіх дідів обов'язково заб'ють прадіди.

Повзуть Анка, за нею Василь Іванович, слідом Пєтька, в розвідку.

Василь Іванович дістає Анку запитаннями:

- Анка,а ти балериною не працювала?

- Ні, а що?

- Та ноги в тебе дуже гарні ...

- Анка, ти художньою гімнастикою не займалася?

- Ні, а що?

- Та фігура в тебе дуже струнка ...

Набридло Пєтькові слухати все це:

- Василю Івановичу, а ти пахарем ніколи не був?

- Ні, а що?

- Та вже боляче борозна після тебе глибока ...

1. Ви можете безсоромно поділитися грошима з друзями.

2. Гроші не ризикують Вам набриднути через 10 років.

3. Впродовж двох годин Ви можете відправити свої гроші до будь-якого куточку світу, і вони не ставитимуть зайвих питань.

4. Гроші не пахнуть.

5. Гроші ніколи Вас не запитають, звідки у Вас інші гроші.

6. Вашим грошам не потрібно буде купувати шубу для світських раутів.

7. Ваші гроші терпляче чекають Вас у банку, поки Ви маєте інші гроші.

8. Залежно від потреб Ви можете легко перетворити свої гроші на американські, африканські або японські.

9. Якщо Ви в метро читаєте статтю про гроші, про Вас не подумають, що Ви - маніяк.

10. Якщо Вам доводиться платити штраф дорожньому інспекторові, то дружина залишається з Вами.

11. При новій зустрічі з грошима Вам не потрібно оберігатися.

12. Незалежно від Вашої орієнтації, Гроші Вас цікавлять.

13. Грошей ніколи не буває багато.

14. Вік не заважає Вам мати багато грошей одразу.

15. За наявність грошей Вам нарахують відсотки.

16. Якщо Ви прийшли у бар з грошима, Ви маєте усі шанси на успіх.

17. За одну ніч Ви можете програти багато грошей.

18. Гроші ніколи не змусять Вас одружуватися.

19. Частину грошей Ви з гордістю можете відправити на благодійні цілі.

20. Якщо Ви зняли гроші на вулиці, Вам не докорятимуть в аморальності.

21. Чим більше у Вас грошей, тим краще.

22. Мати гроші можна публічно.

Приходить мужик у бюро винаходів і каже:

- Я знаю, як з лайна зробити масло.

Виділили йому грошей, надали лабораторію, а через тиждень запитують:

- Ну як?

- Їсти поки що не можна, але намазується добре.

Повернувся мужик з тривалого африканського відрядження. Приходить у гості до друзів, з маленькою мавпочкою на плечі, розповісти про враження.
Починає розповідати, як було важко, його перебивають:

- А з бабами-то там як?

- Та розумієте, незнайома їжа, клімат...

- А з бабами як?

- Працювали з ранку до вечора, потрібно було вчасно здати об'єкт...

- Та зрозуміло, ти скажи як там з бабами було? Мавпочка стукає мужика по руці:

- Пап, а пап, ну розкажи ти їм.

Чоловік запізнився на роботу. Начальник:

- Чому запізнився на роботу?

Мужик:

- Та ось будильник зламався...

- Гаразд, скажи чесно, напився учора і розбив?

- Якщо чесно, то накурився і розібрав.

На дорозі водія зупиняє ДАІшник. Водій йому каже:

– Будь ласка, відпустите мене, я на роботу запізнююсь!

- А ким ви працюєте?

- Я жонглер в цирку.

- Не вірю, доведіть.

Той дістає десяток апельсинів і починає ними жонглювати.
В цей час біля них проїжджає машина з подружньою парою і чоловік дружині каже:

- Добре, що я пити кинув. Бачила, які тепер тести пішли?