Приходить якось чоловік додому п'яний. Дружина запитує:

-І де це ти був?

-У Іванових, в шахи грав.

-А чого від тебе горілкою смердить?

-А шо від мене шахами повинно смердіти?

Вирішили інопланетяни з
Землею встановити контакт. Висадилась група на узліссі. Озирнулись-недалеко на галявині два мужики горілку п'ють. Підходить один з інопланетян до них та й представляється:
- Привіт, я Склінс ...
Один мужик його перебиває і каже:
- Вася,а ну налий Склінсу.
Hалили, випили. Повертається інопланетянин до своїх і розповідає, мовляв так і так, слова сказати не дали, не встиг й промовити, налили і все тут. Hу порадилися і вирішили, спробувати ще раз (може не зрозуміли ...).
Інопланетянин підходить знову:
- Привіт, я Склінс ...
- Вася, а ну налий Склінсу ...
Hалили, випили. Hа третій раз інопланетяни вирішили, що говорити треба дуже швидко, щоб земляни встигли почути хто він, і звідки. Третій раз підходить інопланетянин до мужиків:
- Привіт, я Склінс, я прибув з сузір'я Близнюки,ми і наша цивілізація вирішила встановити контакт із землянами.
- Вася, Склінсу більше не наливай!!!

Сидить алкаш на святі, перед ним стакан горілки. Випиває половину і вмирає. На небесах говорить Богу:
- Слухай, благаю, перетвори мене в жучка, павучка, в кого завгодно, тільки поверни мене - горілку допити треба, там же ще півсклянки залишилося!
Бог погодився, перетворив його на павука, і алкаш опинився на стелі, прямо над склянкою з горілкою.
- Так я ж не дістану!
- А ти тужся, з тебе павутина полізе, так до стакана і дістанеш!
Тужиться він, тужиться, вже майже над склянкою, і вдруге - стоп! Далі ніяк!
- Ну що ж робити, я тужусь, а ніяк далі не спуститися!
- А ти сильніший тужся!
Тужиться він сильніше, тужиться, раптом його хтось по плечу стукає:
- Вась, прокинься, ти обісрався!

П'яний у хлам мужик йде вздовж по вулиці - однією ногою ступаючи на дорогу, іншою - на тротуар.
Його зупиняє поліцейський:
- Я змушений вас затримати за появу у п'яному вигляді у громадському місці.
- А ви абсолютно впевнені в тому, що я п'яний?
- Авжеж!!!
- Ну, слава Богу! А то я йду та й думаю, коли це я встиг калікою стати?!

Одна подруга скаржиться інший:
- У мене чоловік алкоголік. Я вже так від нього втомилася. Що мені робити?
Та їй відповідає:
- Так, у мене була така проблема. Ти спробуй зробити так: коли чоловік
п'яним прийде і ляже спати, ти йому в штани поклади змію. Він побачить
її, подумає, що почалася біла гарячка, і пити перестане.
Ну перша так і зробила. Наступного ранку, чоловік прокидається, йде
в туалет, дістає з штанів змію, вона йому:
- Шшш-ш-ш-ш ...
Мужик:
- Я тобі дам шшшшш, сси давай!

Забігає мужик в бар і з порога кричить бармену:
-Давай-давай швидше, поки не почалося!. Бармен наливаэ. У другэ:
-Давай наливай, поки не почалося! на третый раз те ж самэ. На четвертий бармен питає:
-Ееей, почекай, а гроші то в тебе є? Мужик:
-Ну ось, почалося...

Алкаш купив на останні гроші пляшку шампанського, приніс додому і думає, куди б заховати, щоб дружина не знайшла. Зрештою засунув її в бачок унітаза. Вночі тихенько прокидається і повільно переповзає через дружину. Дружина спросоння, показуючи на сплячого поруч синочка:
- Вася, ну, не треба ... Він же вже зовсім дорослий - все зрозуміє...
Чоловік затвмирає. Через пару хвилин відновлює свої спроби, щоб перелізти. Дружина знову:
- Вася, ну, не треба ... Він же вже зовсім дорослий - все зрозуміє ...
Врешті-решт йому вдалося встати з ліжка. Намагаючись не створювати шуму, він прокрався в туалет, дістав пляшку, обережно відкриває її ... і раптом пробка - Ба-баааах !!!!!!!!
Всі тут же спохватилися. Та й тут син докірливо говорить матері:
- Ну що, довипендрювалась?! Батя в туалеті застрелився!

Сидять під деревом три алкаші. Випивки море, але закусити нечем.А на дереві ворона з сиром сидить. Один кричить: -Ворона, пити будеш? Та каркає:
-Так! І сир випав. На другий день знову, є випити, а ннма чим закусити. Знову ворона з сиром сидить. Їй знову кричать:
-Пити будеш? Вона махає головою мовчки. Другий алкаш кричить:
-А може налити? Ворона каркає:
-Так! Сир знову випав. На третій день, та ж сама пісня.
Є шо випити, але нічим закусити. Знову ворона з великим шматком сидить. Їй кричить третій алкаш:
-Пити будеш? Вона мовчки махає головою "ні". Він знову кричить:
-Ти чи вже п'яна? Ворона зі злістю:
-А ти мені падлюко наливав???

О шостій ранку. П'яний мужик на зупинці держиться за стовп та й хитається.
Поряд стоїть баба і бурчить:
- Нажерся з самого ранку!
А чоловік глянув на неї і відповідає:
- А що ж, я ... на роботу не жравши піду?

Дзвонить мужик із глибокого похмілля до свого кореша:
-Вася, ми вчора пиво пили?
-Пили.
-А горілку пили?
-Пили.
-А коньяк?
-Пили.
-А ракетне паливо пили?
-Пили.
-А ти ср**ть ще не ходив?
-Ні!?
-Вася, не ходи, я з Токіо дзвоню!