Повна хата гостей, раптом виходить маленька дівчинка, дочка господарів і каже:
- Мамо, я писати хочу.
Ну, мама її засоромила, так не можна говорити, треба сказати культурно: Я хочу посвистіти.
Дівчинка приїжджає влітку до бабусі і дідуся в село відпочивати, вночі прокидається:
- Бабуся, я посвистіти хочу.
- Що ти, мила, всі сплять, потерпи до ранку.
- Ну, бабусю, я дуже посвистіти хочу.
- Не можна зараз, ніч, вранці посвистиш.
- Бабуся, я не дотерплю до ранку. Я дуже-дуже хочу.
- Ну, гаразд, що з тобою робити, посвисти дідусю на вушко.

Онучок приходить на день народження бабусі з букетом троянд.
- Спасибі, любий онучок! - розчулилася бабуся. - Які гарні троянди і так схожі на ті, які ростуть у нашому садку.
- Уже не ростуть ...

Батько повів сина в зоопарк:
- Ось це - страус, це - жираф, а це - слон ...
- А що це у нього між ніг таке вісить?
- Е-е-е ... Це в нього "шопопало" ...
Через пару тижнів син у тому ж місці з матір'ю:
- Мамочко, ось це - страус, це - жираф, а це - слон, а між ніг у нього - "шопопало".
- Хто тобі це сказав?
- Тато!
- Це у тата твого - "шопопало", а у слона - що треба!

Зайшов у магазин, близько прилавка стоять тато і син ..
Син: - Пааап! А скільки мені соку брати?
Папа: - Ну звідки я знаю! Ти ж його п'єш!! Я ж не питаю тебе
скільки мені горілки брати?!

-Ну, як поживає твоя собака?
-Добре. Вона мене чудово розуміє: коли я приходжу зі школи, вона відразу ж лізе в мій портфель, дістає з
нього щоденник і ховає його під ліжко!

Вирішили інопланетяни з
Землею встановити контакт. Висадилась група на узліссі. Озирнулись-недалеко на галявині два мужики горілку п'ють. Підходить один з інопланетян до них та й представляється:
- Привіт, я Склінс ...
Один мужик його перебиває і каже:
- Вася,а ну налий Склінсу.
Hалили, випили. Повертається інопланетянин до своїх і розповідає, мовляв так і так, слова сказати не дали, не встиг й промовити, налили і все тут. Hу порадилися і вирішили, спробувати ще раз (може не зрозуміли ...).
Інопланетянин підходить знову:
- Привіт, я Склінс ...
- Вася, а ну налий Склінсу ...
Hалили, випили. Hа третій раз інопланетяни вирішили, що говорити треба дуже швидко, щоб земляни встигли почути хто він, і звідки. Третій раз підходить інопланетянин до мужиків:
- Привіт, я Склінс, я прибув з сузір'я Близнюки,ми і наша цивілізація вирішила встановити контакт із землянами.
- Вася, Склінсу більше не наливай!!!

Сидить алкаш на святі, перед ним стакан горілки. Випиває половину і вмирає. На небесах говорить Богу:
- Слухай, благаю, перетвори мене в жучка, павучка, в кого завгодно, тільки поверни мене - горілку допити треба, там же ще півсклянки залишилося!
Бог погодився, перетворив його на павука, і алкаш опинився на стелі, прямо над склянкою з горілкою.
- Так я ж не дістану!
- А ти тужся, з тебе павутина полізе, так до стакана і дістанеш!
Тужиться він, тужиться, вже майже над склянкою, і вдруге - стоп! Далі ніяк!
- Ну що ж робити, я тужусь, а ніяк далі не спуститися!
- А ти сильніший тужся!
Тужиться він сильніше, тужиться, раптом його хтось по плечу стукає:
- Вась, прокинься, ти обісрався!

Зима, ліс, вовки мерзнуть від моторошного морозу. Тут ватажок зграї говорить:
- Мужики, у мене піс*н зовсім задубів, адже так можна і потомства позбутися - відмерзне. Його всі дружно підтримують, мовляв, і у нас теж замерзли піс*ни. Ватажок: - Пропоную, раз така справа, вжити термінові міри для зігріву - вставимо хрін один одному в ж*пу і таким чином будемо відігрівати. Зграя обурюється, як же так, ми ж не педіки, а якщо побачить хто?
- Якщо хто побачить, -відповідає ватажок, - порвемо, іншого виходу у нас нема, потомство у небезпеці. Всі погодилися, вставили один одному - гріються. Раптом лось мимо йде, побачив він цю справу і дав дьору. Зграя за ним - наздогнати! Порвати! Ватажок зграї:
- Стоп, мужики, давайте бігти в ногу, а то це не біг, а фігня якась виходить!

П'яний у хлам мужик йде вздовж по вулиці - однією ногою ступаючи на дорогу, іншою - на тротуар.
Його зупиняє поліцейський:
- Я змушений вас затримати за появу у п'яному вигляді у громадському місці.
- А ви абсолютно впевнені в тому, що я п'яний?
- Авжеж!!!
- Ну, слава Богу! А то я йду та й думаю, коли це я встиг калікою стати?!

Одна подруга скаржиться інший:
- У мене чоловік алкоголік. Я вже так від нього втомилася. Що мені робити?
Та їй відповідає:
- Так, у мене була така проблема. Ти спробуй зробити так: коли чоловік
п'яним прийде і ляже спати, ти йому в штани поклади змію. Він побачить
її, подумає, що почалася біла гарячка, і пити перестане.
Ну перша так і зробила. Наступного ранку, чоловік прокидається, йде
в туалет, дістає з штанів змію, вона йому:
- Шшш-ш-ш-ш ...
Мужик:
- Я тобі дам шшшшш, сси давай!