Перший сингл з майбутнього другого альбому гурту «Механічний апельсин» одразу привертає увагу назвою –«Більше не плач».
Цей трек - свого роду приблюзована музична інтерпретація всім відомої фрази: «Не плач за тим, що минулося; посміхнися –воно було», пісня –порада тим жінкам, панянкам і дівчатам, які з особистого розчарування роблять вселенську трагедію.
Отака от лірична пісня з глибоким підтекстом і ностальгійним емоційним фоном. Варто послухати.

Пояснювальна старшого прапорщика:
Я, гвардії старший прапорщик спецназу, Матвєєв, з приводу запізнення на
службу можу пояснити наступне. Як завжди прокинувся о 5.30, пробіг
крос 10 кілометрів, віджався 200 разів, підтягнувся 100 разів, після чого
прийняв крижаний душ. Потім поснідав, почистив черевики, попрасував
камуфляж, надів його, надів розвантаження, спорядив її обоймами, гранатами,
узяв пістолет, автомат, надів шолом, наніс на обличчя бойову розмальовку, надів
рукавички, перед відходом подивився в дзеркало та й ... обісрався.

Після учебки приїжджають у військову частину три свіженьких лейтенанти, заходять до командира частини і кожен доповідає:
- Товаришу полковник, лейтенант "такий-то" для проходження військової служби прибув.
Полковник каже:
- Так, ну з цим все зрозуміло, але ви мені краще дайте відповідь на три проостих питання. Як ви ставитеся до випивки? Як ви ставитеся до жінок?
І як ви ставитеся до служби в армії? Даю вам 2 години на роздуми.
Через дві години заходить перший і говорить:
- Не п'ю, дружині не зраджую, служити в армії хочу.
Полковник каже:
- Молодець, будеш командиром 3-ї роти.
Заходить другий лейтенант і доповідає:
- Горілку п'ю щодня, дружині зраджую постійно, служити не хочу.
Полковник відповідає:
- Ну, теж непогано, будеш зав.складом.
Заходить третій лейтенант і доповідає:
- Товаришу полковник, горілка в багажнику, дівки в машині, які будуть подальші вказівки?
Полковник підходить до столу, бере трубку телефону, набирає номер і говорить:
- Алло, дорога, я сьогодні трохи затримаюсь, поїду показувати частину своєму заступникові.

Йде по вулиці жінка з дитиною. Назустріч чоловік у льотній формі ...
- Мамо, це льотчик?!
- Льотчик, льотчик ...
- А чому він тверезий?!!
- Не знаю. Або комісію проходить, або від трипера лікується ...

На побудові. Командир взводу подає команду "рівняйсь!".
Всі повертають голови направо, а один дивиться прямо засклянілими очима. Командир взводу підходить до нього і каже:
- Боєць! по команді "рівняйсь" череп голови повертається направо.
Сусідній по строю відповідає замість нього:
- Товаришу капітан, він череп таки повернув, але у нього обличчя на місці лишилося.

Забирають ведмедя, лисицю і вовка в армію. Проходить комісію вовк. Йому показують автомат:
- Що це таке?
- Не знаю.
Показують цеглу.
- А це цегла!
- У стройбат його.
Ну, теж саме з лисицею. Їх ведмідь запитує:
- Як ви так у стройбат влаштувалися?
- А елементарно, показують якусь фігню - говори, що не знаєш, що це, а показують цеглину - говори, що цегла.
Ведмідь заходить, йому показують автомат:
- Що це?
- Не знаю. . . Тут ще десь цеглина повинна бути.
- У розвідку його!

Йде мисливець по лісу, бачить - йде інший мисливець без рушниці, але з замученою собакою.
Перший: - Здорова! Ти чого без рушниці, так адже жодної качки не добудеш?
Другий: - Так я ж з собакою.
Перший: - І що?
Другий: - Як це що?! Ну, дивись.
Мисливець свистить, качки злітають, а він різко хопає собаку за хвоста, розкручує і кидає - собака на льоту хопає качку зубами, падає в озеро і приносить здобич господарю.
Перший: - Ось це так! Покажи ще раз!
Другий мисливець знову це робить.
На іншому боці озера сидять в очеретиннях двоє хлопців і косяк забивають.
Один запитує в іншого:
- Ти бачив, як над озером собака два рази пролітала?
- Таааак, бачив!
- Ось, а ти казав, шо шмаль хренова!

Сидить наркоша під кайфом. До нього підходить маленький хлопчик:
- Дядько, скажи, котра година?
- Хлопчик, йди звідси, не наламуй меня весь кайф ...
Хвилин через п'ять хлопчик приходить ще раз:
- Дядько, скажи, котра година?
- Іди геть, малий, мені так добре ...
Хлопчик йде, через хвилин п'ять знову повертається:
- Ну дядько, скажи, котра година?
- Ну, гаразд ... Котра година ...

Грають в настільний теніс наркоман і алкоголік, та наркоман весь час виграє.
Алкоголік запитує:
- Чому так, як ти можешь весь час вигравати?
А наркоман відповідає:
- Як це чому?! У тебе перед очима багато кульок і всі швидко скачуть, а у мене одна кулька і літає плавно-плавно.

Підходить наркоман в метро до міняльного автомату та й кидає туди 20 копійок, йому 4 п'ятачка випадають. І так три рази. Голос ззаду:
- Швидше, будь ласка, я на роботу запізнююсь ...
Він не звертає уваги і продовжує своє діло. Голос сердиться і повторює фразу, на що наркоман відповідає:
- Не заважай, я граю, і мені щастить!